気持ちだけ純粋でも
何もできない事実がある。
何千通りの言葉を並べてみても
何も変えられない事実がある。

頭であーだこーだ考えたところで
事実は事実で何も変わらない。変えられない。

行きつく先が見えていても
最悪の結果を知っていても
あの人の傍から離れられない。

解ってんだよ。もう。

なんやろか。
人のモンって知ったから余計に欲しくなるんやろか。
どないやろ。
それとも
絶対に手の届かない場所に居てるからやろか。
矛盾と純粋さと曖昧さ。
避けては通れん事実を、目の当たりにして生きていかなあかんのかな？
気持ちだけで突っ走ってえーの？
背負うモンが大きすぎる。
リスクが大きすぎる。
あたしたちに未来なんてない。
答えなんて簡単に出るわけないねん。
あるのは、刹那的な感情だけ。
きっとそうやと思うねん。
辛いわ。
苦しくて死にそうやわ。
なんでこんな思い抱いたまま朝を迎えなあかんねん。
なんも悪い事してへんで？
なんでやねん。
なんであの人やねん。
もういややわ。
ずるいのはあの人やなくて
あたしやわ。
なんも望んでないつもりやったのに。
聞きたい言葉なんてないつもりやったのに。
なんでやねんな。
足掻くだけアホな女。
もう疲れたわ。

なんでやねんな。
ほんまに。
嘘は嫌やねん。
今まで言ってきた事は何やったん？
ほんまに。
腹立つわ。

あたしは事実しか要らんし
ありのままを受け入れる事しか出来へん。

言いたい事はそれだけやわ。

年上でめちゃめちゃ優しい人がいてるんやけど
なんやろ。
毎日電話かかってくる。
あの〜暇なんすか？
それは冗談なんやけど。
微妙に揺れてる気がすんねん。自分で。
なんやろ。
安心すんねん。
その人と話してたら。
自分でもびっくりするわ。ほんまに。

何て言えばいいか分からんけど
今までに付き合ったことないタイプやねん。
ホストちゃうし
夜の商売でもないし
年下でもないし
ちゃらちゃらしてへんし

普通の会社員って感じ。
爽やか系。

今までにない感じやねん。
あー何て言ったらいいかわからへん。

とにかく気になってる

今日も飲んだくれ。
酒はうめぇ。
カシスソーダ頼んだのに
カシスオレンジ持ってくるって何事？
つっこんじゃったね。はい。
もうちっと勉強して下さいね。にぃさんや。
カシスソーダです。ってちゃうやん？
笑った〜。アホやん。マジで。

あー今日は朝から銀行行かねば。
でも、眠い。これがまた。
寝倒す確立100％やね。うん。
メール受信。
シカッティング。
電話の着信音。
シカッティング。

誰とも話たくない日もあるわなぁ。
うん。
飲んだくれやわ。
ほんまにぃ。
疲れたぁぁぁぁぁぁ。
意味不明の日記。終わり。

毎晩毎晩ふらつく。
独りで居るのは気が滅入るっぽい。
どないしてんやろ。
ふらふらして
心地よくて
そんな毎日もいつか終わりがやってくる。
最後の足掻きじゃなけど
今の生活は
嫌いじゃないで。
精一杯生きてるもん。
たぶんな。
うん。

独りでいるのが辛い時もあったりして
人の輪にいるのも虚しいと感じる時もあって
独りでいても、誰といても満たされない自分。
何を求めているのか解らない。
安定を求めてるようで、
実は不安定でいたいと願ってる。
両手を広げて受けとめてくれようとしてくれる人がいても、
手放しで喜べない自分。
何かひっかかりがある。
それが何かが解らない。
好きって気持ちがないとダメなのかさえも解らない。
何が恋愛なのかすら解らない。
安心感と至福感って似てるようで違う気もする。
寂しいと思う気持ちも、一時の感情で実はそれが
通りすぎてしまえば、また平常心。
なんなんだろう。
愛も恋も幸せも涙も苦しさも、一時の感情で
流されちゃいけないって思ったりする。
何が知りたいのかすら解らない。
知ってしまったら何かが変わる？
何も変わらない。
もう人格は形成されてしまってる。
どう足掻いたってワタシはワタシで
嫌な事は嫌で
好きなものは好き。
本質は変わらない。

何書いてるのかすら解んねー。疲れた。
終わり。はい。

飲みすぎたわ。
やけ酒。

アホな女。

昼が嫌い
太陽が嫌い
青空が嫌い
夜が好き
月が好き
星空が好き

夜の世界でしか生きられない

もーすぐ出勤やわ。行きたくない。マジで。
世の中はGWやのに仕事やし。
忙しいから嬉しいのは嬉しいんやけど。
最近疲れやすくなったんちゃう？
歳を感じる今日この頃。

あー愚痴日記なんで、読まんといて下さい。

今、鏡見てんけど
髪ぼさぼさやし。
目腫れてるし。
何気に眠いし。
やる気ナッシング。

おもんない。
なんか楽しい事ない？
つまらんわ。
最近。はい。

とりあえず、、、準備準備。

何も与えず
何も期待せず
何も縛られることのない関係
「楽」
この言葉につきる
何も望まない
何も詮索しない
そんな関係
純情じゃない
薄情でもない
何処かで繋がってる二人
不倫。

私の存在価値を勝手に決めんなや。

右か左か
白か黒か
0か100か
はっきりしないとダメなタイプ。
曖昧になんて生きられない。

決断の時間が迫る。
時間は待ってはくれない。

自問自答する。
何を求めてるのか。
何に怯えてるのか。

慣れた場所は心地がいい。
その1歩が踏出せないほどに。
その時が来たのに
重い腰が動かない。

もうすぐ時間切れ。

答えを出す時がきた。

毎晩飲んで
朝が来るまで帰らない。
眠たくなる限界まで起きていて
いつの間にか浅い眠りにつく。
そんな毎日を繰り返す。

朽ちていく。

私のような人が居た。

彼は、朝から夜まで仕事して
そして飲みに行く。
一睡もせずに仕事前まで飲み歩いていた。

何軒も何軒も飲み歩き
そして朝が来て仕事に行く。

それを毎日繰り返していた。

彼は友達もたくさん居て
彼女も居て
仲間もたくさん居た。
いつも笑顔だった。

だけど、きっと寂しかったんだと思う。
24時間じゃ足りなかったんだと思う。

ある朝、彼は死んだ。
いつものように仕事前に帰ってきて
そのまま眠ったように心臓が止まった。

彼は幸せだったんだろうか。
生き急いでいたように思える。

私もそんな感じなんだろうか。

やりきれない気持ちが何処かにある。


私も彼のように
このまま長い眠りにつきたいと思う時もある。

久しぶりに会ったアナタは
何処か大人びていて
ちょっと違う人に見えた。

少し悲しかったかも。
でも
少し嬉しかったかもしれない。

それから遠くに感じた。

もうあの頃には戻れないけど
アナタの純粋な気持ちを
アナタの優しさを
自ら拒んでしまった事を
今、本当に後悔してる。

でも、あの時は
あれで精一杯だった。

形の見えない
答えのない
不安定な関係に
押し潰されそうになってた。

最悪の結果を
拒み続けるのも良かったんだけど
答えが知りたかった。

それが早いか遅いかの違いだと思ってた。

でも早計だったね。ワタシ。

過去は戻らないけど
ワタシはアナタに会えて良かったと思ってる。

今日、改めて思った。心から。

ありがとう。

今の自分。
些細な出来事にさえ
崩れそうになる。

必死で踏ん張ってここまで辿り着いた。
上だけを目指して。

あの場所に辿り着けば
何かが見つかると思ってた。

目的を果たすまでが楽しい。
今ならその言葉がよく分かる。

目指してた場所に辿り着いたけれど
よく見渡して見ると
ここは崖だった。

ここから飛び降りれば楽になれる。
何度も思う。
だけど
足元がぐらついても
私はここに居たい。
ずっと。

でも
いつか
誰かがここへやってくる。
そんな日が来てしまう。

認めたくない。
でも
分かっているから
足掻いている。

楽になりたいなら
ここから降りればいいだけなんだけどね。

誰かが言った言葉に対し
過剰に反応する人。

誰かが言った言葉に対し
媚びを売る人。

気が付けば、みんな人間不信。
誰もが言葉を選んでる。
誰もが正当化している。

みんな自分が可愛いいからね。
否定はしない。

毎日毎日
腹の探り合いみたいな会話を
延々と繰り返す。

もー疲れたわ。

傷つける事で自分を守った
傷つける事で愛を確認した

恐怖に慄く前に
私は逃げる事を覚えた

たくさんの選択肢
逃げ道の数

言葉は意味を持たない

ただ迷走するだけ

「不思議な人」

何も分かってないだけ

ただ
あなたの概念に
そう埋めておきたいだけなんだよ？

客やからって
何しても
何言うても
ええ思ってるアホ。

後で「ごめんな」って
遅いっちゅーねん。

おまえの「ごめん」は
何やねん。
最初から言うなや。腹立つわ。

おまえの「冗談」は
何やねん。

ごめんや冗談で
済むんやったら何してもええ言う事やなぁ？

よー分かった。

逆ギレって言うのは
お前の事なんやけど？

おっさんに言うても分からへんもんなぁ。

店出た後にすぐ電話してくんな。

ブチ切りの
着拒の
入店禁止やから。

さよなら。
お元気で。

ウザっ。

聡明であればあるほど
人は明るく素直

あなたはそういう人

私
私は

その明るさや
素直さを
直視できない天邪鬼です


不可知論を持ち出しては
あーだ
こーだと考える


あなたは
知らないことは知らないと
分からないことは分からないと

きっぱり答えるでしょう

あなたはそういう人

そんな

あなたが

とても

羨ましい